CONFESSO.

Confesso que cada instante que passa eu vou me curando, vou estancando as feridas, vou esquecendo, mais acima de tudo confesso que sinto um pouco de saudade, e no fundo dói um pouco pensar que eu não sou um porta retrato especial, sou só mais uma foto jogada no fundo da gaveta. Mais eu vou seguindo tentando não pensar, tentando e às vezes conseguindo graças a Deus! Confesso que eu sei que ele nem lembra da minha existência, e que por mais que eu diga pra todo mundo que se ele ligasse eu o daria um NÃO bem grande, eu admito que morro de vontade que ele ligue, pra que eu possa mais uma vez dizer um SIM com toda a idiotice que talvez só eu tenha, pra que eu possa, nem que seja só mais uma vez ficar perto e aliviar essa saudade estúpida que tá me esmagando por dentro, e dominando todos os meus pensamentos 24 hs por dia.Confesso que não aguento mais! Tô cansada de nunca dar certo, por mais que eu tente fazer tudo certo. Confesso que talvez esteja sempre escolhendo uma pessoa errada, confesso que o erro pode esta sendo cometido por mim. Confesso que mesmo sabendo que voce vai voltar daqui uns dias e eu vou esta aqui como sempre pra ti, confesso que nao queria que fosse mais assim. Confesso que voce esta me magoando tanto, mas confesso tambem que por algum motivo muito doido eu nao consigo ter raiva de você por isso.

Confesso eu acho que eu gosto de você muito mais do que eu gostaria.

Eu continuo não entendendo.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo...

Cansei ..

das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que você tanto quer. Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo. O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.

Pela vigésima vez, você me enganou! Pensei que ia ficar comigo e me perdoar por tudo que eu fiz!
Eu sei que voce não é lá essas coisas, mais é por quem meu coração bate, por quem eu fico nervosa, é a primeira pessoa que lembro quando acordo e quando vou durmir ! eu te vejo de um jeito diferente,com olhos diferentes! Eu sei que vai me perdoar,mais ta demorando muito,eu não to aqui pra ficar remoendo tudo o que aconteceu , foi legal? foi ! tá sendo dificil de esquecer ? ta sim ! mais com o tempo tudo se organiza, e vamos ver o que vai dar ! Eu até tenho um portão pra te esperar,como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades pra gente sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

Eu só queria um namorinho de sofá e portão ! =/

ai cara, eu to muito tristinha mesmo !

Mais do que nas fotos!

;/

"É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre."

Falta ..

Eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. Mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém entenda. E dá medo encarar o que é definitivo. E porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver.
Hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. É uma angústia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada.Eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. A vida é tão cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. Eu evito mudanças drásticas, sabendo que são meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmisse. É ridículo, não há surpresas.
Ninguém nunca espera que eu saia dos meus limites. Quem me conhece de verdade? E quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? As saudades são grandes, o telefone mudo. Me identifico com livros e personagens e nem tenho uma história pra contar. E se eu contar, quem vai se importar?Eu me importo, e muito. Quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de não agradar, essa preocupação em ser o que todos esperam. Tentando não incomodar ninguém eu fico neutra. Invisível. E todas as minhas experiências de falta de preocupação já me indicaram que seria bem melhor me assumir. Eu não sou tímida. Sou calculista. E essa falta... Na verdade eu sei, mas não queria saber... É falta de mim.