Deixa... ;/

Eu pensei 50 zilhões de vezes antes de escrever isso aqui. Antes de baixar a guarda e deixar a imagem de ‘não to nem aí’ cair. Eu fui para a balada,fui para a praia, comprei e li revistas, morei na internet, joguei o celular na parede.Tudo para não te ligar e não te procurar. Eu pensava: será possível que ele não sente nem um pouquinho minha falta? Ele não sente falta da minha presença, das minhas ligações, da minha voz alta, do meu mau humor? Nem um pouquinho, ele não sente um tiquinho da minha falta de bajulação? Daquele tratar bem? Daquele carinho que eu adorava fazer?Mas aí, mais uma vez, eu lembrei que você tem sua vida. E que eu não faço tão parte assim dela. Lembrei de quando eu te perguntei como eu iria fazer para viver sem você. E você disse: "vivendo ué". Simples assim.De um jeito simples que eu ainda não aprendi.Eu queria que tivesse sido uma paixão. Aquelas arrebatadoras. Aquela que morre de ciúmes. Aquela que quer só para nós. Mas aquela que morre e apaga rápido. E fica só a lembrança.Mas, mais uma vez, não. Eu resolvi gostar. Gostar com carinho. Gostar com querer o bem. Gostar com ciúmes, mas capaz de abrir mão. Gostar com a certeza de que, comigo ou não, você será feliz. Gostar com sonhar com suas realizações. Gostar com adorar um sorriso que não é meu.Você foi embora. E ficaram os três pontinhos. Um não sei o que fazer. Um não sei o que escrever. Um não sei o que fazer com os dias que não tem mais você. E eu tô vivendo. Mas vivendo querendo pedir, implorar, ajoelhar: deixa eu te ver, deixa eu te abraçar, deixa eu te fazer carinho, deixa eu falar besteira, deixa eu te ligar, deixa eu tratar você mais um pouquinho bem. E deixa.. que isso vai passar.Mas vai deixar o gosto mais doce que eu poderia ter. E para sempre.

NOVA VIDA.

E de repente, não mais que de repente aparece uma pessoa, que consegue deletar seu passado de uma maneira que nem você sabe explicar, que ilumina seu dia apenas com palavras, longe desses inergumeros que só nos fazem mal, mas ele não, ele é diferente. Apareceu no momento certo, através da pessoa certa, pra me fazer feliz, e o pior de tudo é que está conseguindo. e logo eu que jurei pra mim mesma que nunca mais ia gostar de ninguém, que nunca mais ia criar expectativas, mas com você não, a cada dia que passa minhas expectativas crescem e crescem, e isso me dá um medo fdp, mas como uma amiga minha sempre diz, não existe amor sem medo. Eu nunca senti tanto medo de me magoar e tanta vontade de arriscar e ser feliz, nunca senti tanta vontade de estar perto de alguém, pode parecer loucura, ou talvez uma coisa muito precipitada, mas só eu sei o que estou sentindo, só eu sei o quanto aquela presença me fez bem. Eu sei que tudo isso que estou sentindo pode me fazer mal no futuro, mas como eu vou saber se vai me fazer mal, se eu não tentar. Não posso e não quero cometer o mesmo erro duas vezes, dessa vez eu vou me arriscar, dessa vez eu vou demonstrar, dessa vez eu vou fazer o que meu coração tá mandando, dessa vez eu vou conseguir o que eu quero. E de repente não mais que de repente, a felicidade veio e me trouxe você.

OU NADA!

Não preciso dizer que vou ser coração de pedra pra te mostra que estou bem, ou muito menos passar na sua frente com uma pessoa muito melhor que você. Eu sou muito mais superior que tudo isso, pq acabei de crer que você não me merece e nunca mereceu e por mim não vai merecer nem ouro e brilhante. O pior que você sempre quis abrir os meus olhos com as nossas diferenças, mais a menina aqui nunca quis acreditar, pq sabia que podia te torna uma pessoa melhor. Só podia mesmo, que hoje aquela que você chama de maluca quer mais que você fique na merda. Sou muito pra você, como todo mundo sempre disse pra mim e o pior de tudo que não precisei abrir os meus olhos cheios de lágrimas pra poder ver o que estava mais do que na minha cara. A sua insignificância hoje não é nada pra mim, como pode uma pessoa que não existe significar algo pra você? Não existe isso jamais! Você fez o meu lado debochado crescer, deu vida as minhas risadas que de tempos pra cá se escondiam de baixo da mesa do computador junto com todos os arquivos e coisas que não prestam, fez o meu ego subir quando penso que você está com aquilo e não comigo. Porque agora quem vai te anular vai ser eu, quem não vai querer vai ser eu. E quando você vê o que perdeu vai ser tarde demais. Agora você vai ficar com ‘aquilo’, meio legal, meio simpático tudo de meio termo. Comigo agora é assim: TUDO ou NADA, não existe esse tal de meio termo broxante. Só assim você vai vê realmente que você nunca me conheceu de verdade, pois nunca trocamos meia dúzia de palavras , nunca conversamos seriamente, porque se eu falasse você ia achar que estava falando grego, mais não ia passar de um português certo não o teu ‘nós que tá’ como de costume. E aquela calma que fazia tudo pra te ganhar se tornou a obsessiva neurótica que topa qualquer coisa pra te PERDER.

Ele sabe! :/

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito . Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devolução porque eu estou aqui quase jogada com sua presença! Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu idiota, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença! Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença! Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro INFERNO e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de vigança e vir logo resolver meu problema? Mas amor, não se pede, dá raiva. Raiva de você ter tirado o gosto do mousse de chocolate que eu amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Você roubou minha leveza mas, por alguma razão, eu estou vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, não se pede, é triste demais. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais.É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.