I don’t care.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que fazia tudo do teu jeito. Amor só é amor se for assim. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito,desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo pra dor, pro sangue.Se o trânsito parou, não buzinou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais,eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as 9 da noite. Hora da minha novela. Aquilo que me faz esquecer até que eu sou gente . Eu quero surmir. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente, do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Quero não sentir mais porra nenhuma. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta e…quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é.
Eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande falta de importancia. Quase um alivio. I don’t care.

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Olha, eu tô te escrevendo só pra dizer que a ficha está caindo.. que o amor é uma doença, eu sinto náuseas, febres, dores musculares, eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa ! Mais com sinceridade, o amor que eu tinha que me fazia sentir essas coisas acabaram, puft.. sumiram, e eu tenho certeza :/ e se eu pergunto a todos se te viram fazendo algo, é por puro custume, por que o amor? o amor se esfriou e gelou, CONGELOU. eu não quero mais você, eu não quero mais isso pra mim, isso não é bom, o amor não é bom, o amor só é bom quando é recíproco , e eu não NECESSITO sofrer por amor, com tanta gente interessante por aí querendo entrar. Vou deixar, deixar entrar: na vida, no coração, na cabeça...

Preciso de um namorado.

Cansei de sonhar, agora eu quero, eu necessito de um namorado de verdade. um namorado que me ligue, que fale coisas bonitas, que me beije apaixonadamente, que me tenha como prioridade na vida, como eu tô pedindo muito, tenho a infeliz certeza que vou continuar sonhando, então vou simplificar, só quero uma pessoa que realmente queira estar ao meu lado e que me ame, que aceite meus ataques infantis, que me aceite mimada como sempre fui, que aceite esse meu jeito na minha, calada. Eu só quero um namorado que me aceite e me ame pelo que sou,agora acho que piorei né, pois é hoje em dia eles só amam beleza ou por dinheiro, fora a isso, morra solteira ou corna , olha que maravilha querida você ainda pode escolher ! mas entre essas duas opções aí, morro do jeito que estou, na procura, porque são nessas procuras da vida, que eu sempre penso que encontro o principe, que depois se transforma em jegue, mas aí está a graça de se viver, é a procura, conhecer homens maravilhosos e outros nem tanto assim. De tanto que eu procuro, um dia dou uma sorte e acho !

Com ou sem você.

Quanto mais penso que fiquei bem sem você, mais me sinto mal por não te ter aqui tão perto de mim. Agora você vai ficar mais longe do que nunca, pois assim com certeza foi o nosso fim. Sempre tiro conclusões precipitadas com o nosso romance, meio romântico ao mesmo tempo tolo (tolo demais para ser verdade talvez). Nem ao menos fomos um casal de verdade, um romance de conto de fadas, aquele casal bonito e apaixonado; Simplesmente foi nada de tão demais assim, ficadas, abraços, pegadas. Só que o outro lado da moeda que se apaixonou e se deixou levar por poucos sorrisos e palavras bonitas. Mais tudo que aconteceu foi bom, a coroa caiu e conseguiu enxerga que nem tudo é do jeito que queremos que as pessoas não são subordinadas uma das outras e muito menos que tudo roda em função de nós mesmos. Tudo que você faz de errado volta sim pra você, de uma maneira que você não escolhe a pessoa, o momento e muito menos a tal razão de você está de ‘quatro e de lado’ assim tão bobo apaixonado. Então ao acontecer coisas em minha vida, percebi que era a minha vez de talvez chora, falar demais, falar mesmo sem saber, pensa besteiras, me massacrar com coisas vistas, me machucar bem pra aprender, sentir muitas saudades que não cabe no peito, de gritar para os quatro cantos que não queria mais você e ao mesmo tempo falar que não ia desistir do seu amor, ter frio na barriga, bater com a cabeça na parede, te espera demais, morre de alegria, ficar calada com medo de te magoar, não ter reação ao está do seu lado, de até mudar um pouco de personalidade por tentar ser uma coisa que não sou só para ser diferente. Mais se fosse pra repetir todos os atos que me fez está aqui hoje, sentindo um sentimento estranho de felicidade e tristeza, se fosse por você faria tudo novamente. Todas as lembranças nossas, todos os minutos ao seu lado, carinhos e abraços vão ficar pra sempre em mim e nada desse mundo vai conseguir tira. Você fez aflora meu lado meu ciumento, bobo, escritora, mulher, criança, envergonhado e sem jeito. Você só me fez perceber o quanto eu sou capaz de ter tudo que eu quero, mesmo que esse tudo não seja o seu amor. De uma forma ou outra me considero super feliz por ter você ao meu lado, mesmo distante demais ou desligado demais. Você faz parte da minha vida de hoje e daqui pra frente, e tudo de ruim que aconteceu foi conseqüência do próprio destino. É assim vai ser, com ou sem você.