I don’t care.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que fazia tudo do teu jeito. Amor só é amor se for assim. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito,desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo pra dor, pro sangue.Se o trânsito parou, não buzinou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais,eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as 9 da noite. Hora da minha novela. Aquilo que me faz esquecer até que eu sou gente . Eu quero surmir. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente, do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Quero não sentir mais porra nenhuma. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta e…quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é.
Eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande falta de importancia. Quase um alivio. I don’t care.