I don’t care.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que fazia tudo do teu jeito. Amor só é amor se for assim. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito,desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo pra dor, pro sangue.Se o trânsito parou, não buzinou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais,eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as 9 da noite. Hora da minha novela. Aquilo que me faz esquecer até que eu sou gente . Eu quero surmir. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente, do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Quero não sentir mais porra nenhuma. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta e…quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é.
Eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande falta de importancia. Quase um alivio. I don’t care.

*

Olha, eu tô te escrevendo só pra dizer que a ficha está caindo.. que o amor é uma doença, eu sinto náuseas, febres, dores musculares, eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa ! Mais com sinceridade, o amor que eu tinha que me fazia sentir essas coisas acabaram, puft.. sumiram, e eu tenho certeza :/ e se eu pergunto a todos se te viram fazendo algo, é por puro custume, por que o amor? o amor se esfriou e gelou, CONGELOU. eu não quero mais você, eu não quero mais isso pra mim, isso não é bom, o amor não é bom, o amor só é bom quando é recíproco , e eu não NECESSITO sofrer por amor, com tanta gente interessante por aí querendo entrar. Vou deixar, deixar entrar: na vida, no coração, na cabeça...

Preciso de um namorado.

Cansei de sonhar, agora eu quero, eu necessito de um namorado de verdade. um namorado que me ligue, que fale coisas bonitas, que me beije apaixonadamente, que me tenha como prioridade na vida, como eu tô pedindo muito, tenho a infeliz certeza que vou continuar sonhando, então vou simplificar, só quero uma pessoa que realmente queira estar ao meu lado e que me ame, que aceite meus ataques infantis, que me aceite mimada como sempre fui, que aceite esse meu jeito na minha, calada. Eu só quero um namorado que me aceite e me ame pelo que sou,agora acho que piorei né, pois é hoje em dia eles só amam beleza ou por dinheiro, fora a isso, morra solteira ou corna , olha que maravilha querida você ainda pode escolher ! mas entre essas duas opções aí, morro do jeito que estou, na procura, porque são nessas procuras da vida, que eu sempre penso que encontro o principe, que depois se transforma em jegue, mas aí está a graça de se viver, é a procura, conhecer homens maravilhosos e outros nem tanto assim. De tanto que eu procuro, um dia dou uma sorte e acho !

Com ou sem você.

Quanto mais penso que fiquei bem sem você, mais me sinto mal por não te ter aqui tão perto de mim. Agora você vai ficar mais longe do que nunca, pois assim com certeza foi o nosso fim. Sempre tiro conclusões precipitadas com o nosso romance, meio romântico ao mesmo tempo tolo (tolo demais para ser verdade talvez). Nem ao menos fomos um casal de verdade, um romance de conto de fadas, aquele casal bonito e apaixonado; Simplesmente foi nada de tão demais assim, ficadas, abraços, pegadas. Só que o outro lado da moeda que se apaixonou e se deixou levar por poucos sorrisos e palavras bonitas. Mais tudo que aconteceu foi bom, a coroa caiu e conseguiu enxerga que nem tudo é do jeito que queremos que as pessoas não são subordinadas uma das outras e muito menos que tudo roda em função de nós mesmos. Tudo que você faz de errado volta sim pra você, de uma maneira que você não escolhe a pessoa, o momento e muito menos a tal razão de você está de ‘quatro e de lado’ assim tão bobo apaixonado. Então ao acontecer coisas em minha vida, percebi que era a minha vez de talvez chora, falar demais, falar mesmo sem saber, pensa besteiras, me massacrar com coisas vistas, me machucar bem pra aprender, sentir muitas saudades que não cabe no peito, de gritar para os quatro cantos que não queria mais você e ao mesmo tempo falar que não ia desistir do seu amor, ter frio na barriga, bater com a cabeça na parede, te espera demais, morre de alegria, ficar calada com medo de te magoar, não ter reação ao está do seu lado, de até mudar um pouco de personalidade por tentar ser uma coisa que não sou só para ser diferente. Mais se fosse pra repetir todos os atos que me fez está aqui hoje, sentindo um sentimento estranho de felicidade e tristeza, se fosse por você faria tudo novamente. Todas as lembranças nossas, todos os minutos ao seu lado, carinhos e abraços vão ficar pra sempre em mim e nada desse mundo vai conseguir tira. Você fez aflora meu lado meu ciumento, bobo, escritora, mulher, criança, envergonhado e sem jeito. Você só me fez perceber o quanto eu sou capaz de ter tudo que eu quero, mesmo que esse tudo não seja o seu amor. De uma forma ou outra me considero super feliz por ter você ao meu lado, mesmo distante demais ou desligado demais. Você faz parte da minha vida de hoje e daqui pra frente, e tudo de ruim que aconteceu foi conseqüência do próprio destino. É assim vai ser, com ou sem você.

CONFESSO.

Confesso que cada instante que passa eu vou me curando, vou estancando as feridas, vou esquecendo, mais acima de tudo confesso que sinto um pouco de saudade, e no fundo dói um pouco pensar que eu não sou um porta retrato especial, sou só mais uma foto jogada no fundo da gaveta. Mais eu vou seguindo tentando não pensar, tentando e às vezes conseguindo graças a Deus! Confesso que eu sei que ele nem lembra da minha existência, e que por mais que eu diga pra todo mundo que se ele ligasse eu o daria um NÃO bem grande, eu admito que morro de vontade que ele ligue, pra que eu possa mais uma vez dizer um SIM com toda a idiotice que talvez só eu tenha, pra que eu possa, nem que seja só mais uma vez ficar perto e aliviar essa saudade estúpida que tá me esmagando por dentro, e dominando todos os meus pensamentos 24 hs por dia.Confesso que não aguento mais! Tô cansada de nunca dar certo, por mais que eu tente fazer tudo certo. Confesso que talvez esteja sempre escolhendo uma pessoa errada, confesso que o erro pode esta sendo cometido por mim. Confesso que mesmo sabendo que voce vai voltar daqui uns dias e eu vou esta aqui como sempre pra ti, confesso que nao queria que fosse mais assim. Confesso que voce esta me magoando tanto, mas confesso tambem que por algum motivo muito doido eu nao consigo ter raiva de você por isso.

Confesso eu acho que eu gosto de você muito mais do que eu gostaria.

Eu continuo não entendendo.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo...

Cansei ..

das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que você tanto quer. Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo. O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.

Pela vigésima vez, você me enganou! Pensei que ia ficar comigo e me perdoar por tudo que eu fiz!
Eu sei que voce não é lá essas coisas, mais é por quem meu coração bate, por quem eu fico nervosa, é a primeira pessoa que lembro quando acordo e quando vou durmir ! eu te vejo de um jeito diferente,com olhos diferentes! Eu sei que vai me perdoar,mais ta demorando muito,eu não to aqui pra ficar remoendo tudo o que aconteceu , foi legal? foi ! tá sendo dificil de esquecer ? ta sim ! mais com o tempo tudo se organiza, e vamos ver o que vai dar ! Eu até tenho um portão pra te esperar,como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades pra gente sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

Eu só queria um namorinho de sofá e portão ! =/

ai cara, eu to muito tristinha mesmo !

Mais do que nas fotos!

;/

"É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre."