A festa

Um a um foram chegando, e eu somando daqui a quantos minutos você iria chegar. Mais ou menos 25 pessoas ou menos estavam lá e eu só precisando de uma. Eu tento não pensar em amor mais acabei de crer só agora a achar que só eu mesmo que tenho coração. Todos agora estão seguindo a modinha dos novos tempos. Agente se conhece,transa, manda um beijo, tchau e quando tiver vontade e se ele tiver seu número ele te liga! É, isso é bem legal pra quem sofreu demais por um amor que do nada muda de pensamento só pelo erro de uma pessoa; é realmente isso é legal. Lógicamente ninguém ama, consequentemente não sofre e é feliz! falta muuuuito pra eu me acostumar com isso. Não sei porque sou assim. Eu tenho um limite e quando eu coloco uma coisa na cabeça é aquilo e pronto. Se estiver disposta do nada,ou é ali agora ou volto a minha opnião de antes. Acabo de crer que amor mesmo só dos meus pais..e nem pais.. só da minha mãe. Calma, eu sou amada, tá vendo? Não preciso mais ficar em casa de pijama assistindo 'beijomeliga', eu sou amada. É que dá uma preguiça de existir… fico feliz porque estou viva, no meio da confusão que é comemorar ter amigos, comemorar o vestido novo, comemorar que passei de série, amigos e roupa nova, comemorar que fiz progressiva na franja, comemorar que não sou um alien e consigo socializar, comemorar que existo dentro de uma comunidade que me aceita e até sai de casa pra tentar achar uma ruazinha difícil pra caramba comigo. Já sorri em todas as fotos, esgotei minhas risadas, desfilei abraços, toquei em muita gente fiz bem um papel de “olha que legal, estou aqui e eu continuo achando que vale a pena estar aqui”. Um a um vão embora, e eu somando os minutos que me restam pra chegar até você. Sobram os loucos e suas insônias. Não sobra nenhuma latinha cheia, um banco solitário formando uma rodinha animada, muitas piranhagem e eu me pergunto eu não sou igual a elas, não era pra eu estar aqui. Só que eu tinha só um motivo que me prendia naquela festa que de tão chata pra mim estava a melhor só porque você me faz rir. Mas eu não demostro que você me alegra, você é vivo e eu demostro que sou chata, criança e 'frígida' não só porque eu queira parecer fácil,certamente eu também não quero me fazer de fácil. É mais porque eu não quero jogar o seu jogo dos tempos modernos.Por mais que não pareça eu sou diferente das demais. Nao é só porque eu te quis porque uso um vestido curto,e como dizem sou 'gostosa' que eu sou igual a elas e você tem que me tratar igual a elas. Como sempre sobrou eu, novamente. A vida, a noite, as festas, tudo continua igual. O mesmo cheiro de cigarro no cabelo. O mesmo ânimo em ir pra casa sem as pessoas que foram comigo,porque elas são muito mais espertas do que eu e fazem o que os tempos modernos mandam, a mesma alegria em comemorar, a mesma festa em se encontrar. Mas ninguém sabe exatamente ao que pertence, o que comemora e muito menos o que encontra. Vou para casa, escuto minhas músicas preferidas e sigo em frente. Carrego cada momento que tive nessa festa numa sacolinha rosa, mas dentro do meu coração é sempre esse saco furado vazio. Por mais que todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, alguma coisa grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade, sempre porque eu não consigo ser como as minhas amigas. É você quem eu sempre busco com meu mal humor, porque sem perceber você me alegra só não caio na gargalhada na sua frente porque algo dentro de mim me barra, acho que de repente eu posso mostrar que eu estou rindo porque quero transar com você e não é isso que eu quero passar apesar de querer muito muito muito, eu escondo o tesão que eu sinto quando você me beija, quando você me aperta.. por não querer peder você. Eu quero você sempre.. eu vou querer você sempre, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar. Não agüento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas gírias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Não agüento mais fingir com toda a força do mundo que tudo bem festejar sem saber quem é você. Eu não acredito mais em ficar em silêncio até que tudo se acalme, em dormir até tarde, na nova proposta, em ser dondoca, em fazer progressiva, em fazer boxe, em fazer brigadeiro, em ser batalhadora, em ser fashion, em não ser nada. Mas eu continuo acreditando na gente, eu continuo acreditando que tudo sem você é distração e tudo com você é vida. Como eu queria agora ir pra sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu pé na sua batata da perna, olhar pra você e dessa vez rir, gargalhar como eu sempre tive vontade. Como eu queria saber realmente seu nome, seu cheiro, sua rua. Assim como um dia, um samba saiu procurando alguém, este texto tem a missão de sair em sua busca. Eu não escrevo pra chamar atenção,por esporte, pretensão ou inteligência. Eu escrevo porque eu sei que é assim que vou te explicar. Eu escrevo porque não posso mais agüentar que a festa acabe.

Moça banal mesmo.

Te vejo online no orkut corro para ver se tem scrap de alguma assanhadinha e repito em seguida: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele. Tenho quase 17 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Você chega perto de mim meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração disparava. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca,mas acho que já está achando. Portanto cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo. Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas dou apenas um beijinho no rosto, preciso me comportar, ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há tempos que eu rasgo os caras, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha no espaço, querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com dez minipães de queijo. Chega, dessa vez vou acertar! Não vou chorar na sua frente só porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela música do Legião Urbana, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada e todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez. Eu sou a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles. Mas dessa vez vou ignorar o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando uma ligação sua. Mas você jamais vai saber disso! E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro cara do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega, todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega ! Aí, esses seus cachos acabam comigo. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua cara de maluco e que você ñ é maluco. E eu amo como a sua bermuda cai bem em você e como você fica lindo sorrindo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está e não me tratar mal. Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar no mesmo cara que era sempre o mesmo cara.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega! Dessa vez vou fazer tudo certo. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega. E você nem sonha que eu quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas bobas e engraçadas. Chega de ser a louquinha intensa. Mó legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar? Ninguém né? Chega!E eu corro de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega! Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: vai Thaís, enlouquece. Vive um dia e já tá bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e nem gostar de você. Tchau.

E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena. ;/

Deixa... ;/

Eu pensei 50 zilhões de vezes antes de escrever isso aqui. Antes de baixar a guarda e deixar a imagem de ‘não to nem aí’ cair. Eu fui para a balada,fui para a praia, comprei e li revistas, morei na internet, joguei o celular na parede.Tudo para não te ligar e não te procurar. Eu pensava: será possível que ele não sente nem um pouquinho minha falta? Ele não sente falta da minha presença, das minhas ligações, da minha voz alta, do meu mau humor? Nem um pouquinho, ele não sente um tiquinho da minha falta de bajulação? Daquele tratar bem? Daquele carinho que eu adorava fazer?Mas aí, mais uma vez, eu lembrei que você tem sua vida. E que eu não faço tão parte assim dela. Lembrei de quando eu te perguntei como eu iria fazer para viver sem você. E você disse: "vivendo ué". Simples assim.De um jeito simples que eu ainda não aprendi.Eu queria que tivesse sido uma paixão. Aquelas arrebatadoras. Aquela que morre de ciúmes. Aquela que quer só para nós. Mas aquela que morre e apaga rápido. E fica só a lembrança.Mas, mais uma vez, não. Eu resolvi gostar. Gostar com carinho. Gostar com querer o bem. Gostar com ciúmes, mas capaz de abrir mão. Gostar com a certeza de que, comigo ou não, você será feliz. Gostar com sonhar com suas realizações. Gostar com adorar um sorriso que não é meu.Você foi embora. E ficaram os três pontinhos. Um não sei o que fazer. Um não sei o que escrever. Um não sei o que fazer com os dias que não tem mais você. E eu tô vivendo. Mas vivendo querendo pedir, implorar, ajoelhar: deixa eu te ver, deixa eu te abraçar, deixa eu te fazer carinho, deixa eu falar besteira, deixa eu te ligar, deixa eu tratar você mais um pouquinho bem. E deixa.. que isso vai passar.Mas vai deixar o gosto mais doce que eu poderia ter. E para sempre.

NOVA VIDA.

E de repente, não mais que de repente aparece uma pessoa, que consegue deletar seu passado de uma maneira que nem você sabe explicar, que ilumina seu dia apenas com palavras, longe desses inergumeros que só nos fazem mal, mas ele não, ele é diferente. Apareceu no momento certo, através da pessoa certa, pra me fazer feliz, e o pior de tudo é que está conseguindo. e logo eu que jurei pra mim mesma que nunca mais ia gostar de ninguém, que nunca mais ia criar expectativas, mas com você não, a cada dia que passa minhas expectativas crescem e crescem, e isso me dá um medo fdp, mas como uma amiga minha sempre diz, não existe amor sem medo. Eu nunca senti tanto medo de me magoar e tanta vontade de arriscar e ser feliz, nunca senti tanta vontade de estar perto de alguém, pode parecer loucura, ou talvez uma coisa muito precipitada, mas só eu sei o que estou sentindo, só eu sei o quanto aquela presença me fez bem. Eu sei que tudo isso que estou sentindo pode me fazer mal no futuro, mas como eu vou saber se vai me fazer mal, se eu não tentar. Não posso e não quero cometer o mesmo erro duas vezes, dessa vez eu vou me arriscar, dessa vez eu vou demonstrar, dessa vez eu vou fazer o que meu coração tá mandando, dessa vez eu vou conseguir o que eu quero. E de repente não mais que de repente, a felicidade veio e me trouxe você.

OU NADA!

Não preciso dizer que vou ser coração de pedra pra te mostra que estou bem, ou muito menos passar na sua frente com uma pessoa muito melhor que você. Eu sou muito mais superior que tudo isso, pq acabei de crer que você não me merece e nunca mereceu e por mim não vai merecer nem ouro e brilhante. O pior que você sempre quis abrir os meus olhos com as nossas diferenças, mais a menina aqui nunca quis acreditar, pq sabia que podia te torna uma pessoa melhor. Só podia mesmo, que hoje aquela que você chama de maluca quer mais que você fique na merda. Sou muito pra você, como todo mundo sempre disse pra mim e o pior de tudo que não precisei abrir os meus olhos cheios de lágrimas pra poder ver o que estava mais do que na minha cara. A sua insignificância hoje não é nada pra mim, como pode uma pessoa que não existe significar algo pra você? Não existe isso jamais! Você fez o meu lado debochado crescer, deu vida as minhas risadas que de tempos pra cá se escondiam de baixo da mesa do computador junto com todos os arquivos e coisas que não prestam, fez o meu ego subir quando penso que você está com aquilo e não comigo. Porque agora quem vai te anular vai ser eu, quem não vai querer vai ser eu. E quando você vê o que perdeu vai ser tarde demais. Agora você vai ficar com ‘aquilo’, meio legal, meio simpático tudo de meio termo. Comigo agora é assim: TUDO ou NADA, não existe esse tal de meio termo broxante. Só assim você vai vê realmente que você nunca me conheceu de verdade, pois nunca trocamos meia dúzia de palavras , nunca conversamos seriamente, porque se eu falasse você ia achar que estava falando grego, mais não ia passar de um português certo não o teu ‘nós que tá’ como de costume. E aquela calma que fazia tudo pra te ganhar se tornou a obsessiva neurótica que topa qualquer coisa pra te PERDER.

Ele sabe! :/

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito . Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devolução porque eu estou aqui quase jogada com sua presença! Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu idiota, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença! Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença! Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro INFERNO e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de vigança e vir logo resolver meu problema? Mas amor, não se pede, dá raiva. Raiva de você ter tirado o gosto do mousse de chocolate que eu amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Você roubou minha leveza mas, por alguma razão, eu estou vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, não se pede, é triste demais. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais.É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.

I don’t care.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que fazia tudo do teu jeito. Amor só é amor se for assim. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito,desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo pra dor, pro sangue.Se o trânsito parou, não buzinou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais,eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as 9 da noite. Hora da minha novela. Aquilo que me faz esquecer até que eu sou gente . Eu quero surmir. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente, do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Quero não sentir mais porra nenhuma. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta e…quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é.
Eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande falta de importancia. Quase um alivio. I don’t care.

*

Olha, eu tô te escrevendo só pra dizer que a ficha está caindo.. que o amor é uma doença, eu sinto náuseas, febres, dores musculares, eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa ! Mais com sinceridade, o amor que eu tinha que me fazia sentir essas coisas acabaram, puft.. sumiram, e eu tenho certeza :/ e se eu pergunto a todos se te viram fazendo algo, é por puro custume, por que o amor? o amor se esfriou e gelou, CONGELOU. eu não quero mais você, eu não quero mais isso pra mim, isso não é bom, o amor não é bom, o amor só é bom quando é recíproco , e eu não NECESSITO sofrer por amor, com tanta gente interessante por aí querendo entrar. Vou deixar, deixar entrar: na vida, no coração, na cabeça...

Preciso de um namorado.

Cansei de sonhar, agora eu quero, eu necessito de um namorado de verdade. um namorado que me ligue, que fale coisas bonitas, que me beije apaixonadamente, que me tenha como prioridade na vida, como eu tô pedindo muito, tenho a infeliz certeza que vou continuar sonhando, então vou simplificar, só quero uma pessoa que realmente queira estar ao meu lado e que me ame, que aceite meus ataques infantis, que me aceite mimada como sempre fui, que aceite esse meu jeito na minha, calada. Eu só quero um namorado que me aceite e me ame pelo que sou,agora acho que piorei né, pois é hoje em dia eles só amam beleza ou por dinheiro, fora a isso, morra solteira ou corna , olha que maravilha querida você ainda pode escolher ! mas entre essas duas opções aí, morro do jeito que estou, na procura, porque são nessas procuras da vida, que eu sempre penso que encontro o principe, que depois se transforma em jegue, mas aí está a graça de se viver, é a procura, conhecer homens maravilhosos e outros nem tanto assim. De tanto que eu procuro, um dia dou uma sorte e acho !

Com ou sem você.

Quanto mais penso que fiquei bem sem você, mais me sinto mal por não te ter aqui tão perto de mim. Agora você vai ficar mais longe do que nunca, pois assim com certeza foi o nosso fim. Sempre tiro conclusões precipitadas com o nosso romance, meio romântico ao mesmo tempo tolo (tolo demais para ser verdade talvez). Nem ao menos fomos um casal de verdade, um romance de conto de fadas, aquele casal bonito e apaixonado; Simplesmente foi nada de tão demais assim, ficadas, abraços, pegadas. Só que o outro lado da moeda que se apaixonou e se deixou levar por poucos sorrisos e palavras bonitas. Mais tudo que aconteceu foi bom, a coroa caiu e conseguiu enxerga que nem tudo é do jeito que queremos que as pessoas não são subordinadas uma das outras e muito menos que tudo roda em função de nós mesmos. Tudo que você faz de errado volta sim pra você, de uma maneira que você não escolhe a pessoa, o momento e muito menos a tal razão de você está de ‘quatro e de lado’ assim tão bobo apaixonado. Então ao acontecer coisas em minha vida, percebi que era a minha vez de talvez chora, falar demais, falar mesmo sem saber, pensa besteiras, me massacrar com coisas vistas, me machucar bem pra aprender, sentir muitas saudades que não cabe no peito, de gritar para os quatro cantos que não queria mais você e ao mesmo tempo falar que não ia desistir do seu amor, ter frio na barriga, bater com a cabeça na parede, te espera demais, morre de alegria, ficar calada com medo de te magoar, não ter reação ao está do seu lado, de até mudar um pouco de personalidade por tentar ser uma coisa que não sou só para ser diferente. Mais se fosse pra repetir todos os atos que me fez está aqui hoje, sentindo um sentimento estranho de felicidade e tristeza, se fosse por você faria tudo novamente. Todas as lembranças nossas, todos os minutos ao seu lado, carinhos e abraços vão ficar pra sempre em mim e nada desse mundo vai conseguir tira. Você fez aflora meu lado meu ciumento, bobo, escritora, mulher, criança, envergonhado e sem jeito. Você só me fez perceber o quanto eu sou capaz de ter tudo que eu quero, mesmo que esse tudo não seja o seu amor. De uma forma ou outra me considero super feliz por ter você ao meu lado, mesmo distante demais ou desligado demais. Você faz parte da minha vida de hoje e daqui pra frente, e tudo de ruim que aconteceu foi conseqüência do próprio destino. É assim vai ser, com ou sem você.