"Ando com uma felicidade doida, consciente do fugaz, do frágil."

Eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia de janeiro e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procurava. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso.

Agradecendo.

Sempre tive tudo o que eu quis e fiz tudo o que me dava vontade de fazer. Eu tenho 17 anos e posso afirmar que eu já fiz muitas coisas que uma mulher de 30 não fez. Sabe aquela comunidade "coisas para fazer antes dos 30'"? Então dessa lista eu só não fiz 5 coisas. Eu sou muito mais emoção do que razão, mas minha mãe vive dizendo que eu sou uma pessoa fria e ignorante e eu particularmente acho o contrário. Considero todos que eu gosto como meus amigos até que me provem o contrário. Não pago simpatia pra ninguém. Sou simpática quando quero e com quem quero. Não como qualquer coisa, sou fresca no quesito comida e eu não estou nem aí, nunca tomei tubaina e espero não ter que tomar. Sempre estudei em colégio particular até a 8° série, no colegial minhas amigas do ginásio foram para colégio do estado e eu quis ir junto, sabe qual foi o resultado? Reprovei o 1° ano do colegial. Tive o meu primeiro celular aos 8 anos e hoje ja perdi as contas de quantos aparelhos eu tive durante os anos que se passaram. Eu sou mimada, sou chata e gosto das coisas no meu jeito. Tenho a melhor familia do mundo, admiro a luta da minha mãe para poder me dar tudo o que eu tenho, afinal ela foi mãe e pai ao mesmo tempo. Quando eu digo que ele foi mãe é pai ao mesmo tempo é porque eu não era muito amiga do meu pai quando eu era criança e hoje ainda brigamos pois somos diferente, mas eu o amo mesmo assim. A 6 meses atrás eu só pensava em dormir, comprar e sair... sabe o que eu penso hoje? Que eu tenho que estudar, economizar e pensar no futuro, no meu futuro com o amor da minha vida. Quando conheci o meu namorado achei que ia ser só mais um namorico, sofro com ele, choro com ele e sou feliz com ele. Graças a ele a Thaís Menezes que só pensava em gastar, sair e dormir morreu. Quero que os meus amigos tenham orgulho de ser meus amigos, quero que o meu namorado tenha orgulho de ser meu namorado e quero que a minha mãe tenha orgulho de ser minha mãe. O mundo é grande, meus sonhos são grandes não custa nada sonhar. E eu... Sonho de olhos abertos.

Eu estou aprendendo, sentindo, amando e hoje... Agradecendo.

Obrigada Deus pela vida maravilhosa que eu tenho

Se um dia voltar..

Quando você me deixava em casa e ia embora eu começava a contar os dias e as horas para o próximo encontro. Eu nunca te disse que as minhas pernas sempre tremiam enquanto te esperavam e você nunca soube o quanto um segundo do seu atraso me deixava aflita com medo de que não viesse. Mas você sempre vinha e levava todos os meus medos, aquietava o meu coração e respondia todas as minhas dúvidas sem ter que pronunciar uma palavra. Ao fim de mais um encontro, você dizia: Vamos amor, tá na nossa hora. E eu simplesmente concordava e ia, mas lá no fundo eu queria me ajoelhar e te implorar pra que ficasse ali comigo, pra que me protegesse do frio com seus braços, pra que seus ombros oferecessem a minha cabeça o conforto que ela precisava, pra que eu tivesse certeza de que jamais te perderia. Você não sabia, mas ao chegar em casa eu cheirava todas as minhas peças de roupa pra saber se elas haviam conservado o teu cheiro, eu me recusava a colocar qualquer uma pra lavar enquanto tivessem algum resquício do teu perfume. Eu tenho revivido dia após dia todos esses momentos, tenho revivido das ligações de dez segundos até as longas conversas que nos faziam perder a hora e você ultrapassar os minutos do rádio, dos beijos mais fraternos aos mais quentes de desejo, dos abraços mais simples até aqueles capazes de nos curar de qualquer coisa, do sexo mais selvagem até a maneira mais sublime que já fizemos amor. Eu tenho lembrado palavra por palavra as coisas que falamos um ao outro, as mensagens que mandei e as que não mandei, tenho lembrado das palavras carinhosas e também das 'impensadas' e agressivas. Eu tenho recordado o nosso primeiro contato. Desde aquele dia em que conversamos pela primeira vez num frio da peste eu desejei naquele momento nós dois logo atrás no mar abraçado comigo e desejei também a minha vida toda com você ao meu lado, eu nunca cogitei a possibilidade de ser diferente.
Eu não tenho visto mais ninguém olhar pra mim da forma como você costumava olhar, ninguém tem o teu jeito de colocar a alma nos olhos pra dizer o quanto eu sou amada. Eu sempre abominei cantadas, mas me rendi a todas as suas . Eu era tua muito antes de saber que entraria na minha vida, mudaria a minha história e deixaria todas as marcas que uma vida pode deixar em outra. Eu era tua quando não encontrava encanto em outros homens mais novos, mais bonitos e mais saudáveis que você, eu era tua quando vesti a camisa do flamengo pela primeira vez ainda criança, eu era tua quando preferia geografia a matemática, eu era tua quando me apaixonei por MPB, quando me sensibilizava com as pessoas, quando cuidava da natureza e em todas as outras coisas que eu pensei serem minhas, mas eram antes tuas. A minha maneira de ser, de pensar, de agir, de falar é você. Tudo que é meu, sempre foi primeiro teu, todos os meus gostos, meus meios, meus anseios, meus sonhos, tudo.
Eu sinto muito a tua falta, sinto falta até daquilo que não vivemos, das noites de sono e de insônia que deixaram de ser compartilhadas, das festas que não fomos, das bebedeiras adiadas, das fantasias não realizadas, das promessas não cumpridas.
Será que vai existir no mundo outro encaixe perfeito como eu e você, será que outra mão conseguirá cobrir a minha, será que outra perna se enroscara na minha perna formando o laço mais perfeito, será que outro braço será capaz de sustentar o meu corpo e me servir de abrigo?!
Eu sempre me comovi com o teu jeito de se encantar com as crianças e cachorros e foi por isso que eu te escolhi pra ser o pai dos meus filhos, mesmo que eu seja nova demais ou nunca os tenha. Eu acho linda a forma humana e linda com que você trata as pessoas e me orgulho com a sua capacidade de ajudar o próximo. Eu sempre amei tudo em você. Adorava descobrir que você falava de mim pro seu amigo, que deixava cair a máscara de 'durão' e mostrava o homem sensível que tem por trás, Mas eu nunca fui perfeita amor. A única coisa verdadeiramente perfeita era o nosso amor. Eu sei que tudo o que foi sonhado comigo e por mim, você não sonhará com mais ninguém e eu te amo ainda mais por ter certeza disso. Eu não posso mais passear a minha mão pelo teu rosto descobrindo todas as marcas que o tempo deixou em você, mas ainda sou a pessoa que te conhece sinal por sinal e pode visualizar cada um deles num fechar de olhos. Eu não posso mais te causar nenhuma dor, nenhuma decepção e nenhum ciúme, mas sei que mesmo distante ainda sou eu o motivo dos teus sonhos. Eu que falo pelos cotovelos, que sempre te digo tudo o que sinto, que sempre resolvi tudo no diálogo, não encontrei nenhuma palavra que te trouxesse de volta pra mim. Eu só queria ter de volta aqueles abraços fortes, quando sem que você percebesse eu pedia a Deus pra que você fosse meu pela eternidade. Eu queria de volta o seu sorriso e o meu que só existe quando o seu também está aqui. Eu queria te ver falhar em mais um regime só pra derrubar mais um pouco da tua vaidade e te fazer perceber o quanto eu sou linda pra você. Eu queria a minha solidão preenchida. Eu queria me embriagar com o teu perfume. Eu queria me morder de ciúme daquelas meninas magricelas que vivem dando em cima de você como se você gostasse de um monte de ossos. Eu queria te mostrar como eu consigo fazer amor em troca de nada. Eu queria matar o resto do mundo de inveja de um amor que é só meu.

Estamos separados, frios, estranhos, distantes. Estamos separados e eu te queria agora, naquele carro velho, com aquelas meias sujas, com aqueles tênis estranhos que eu detesto, com aquela blusa amassada e aquela calça jeans surrada. Eu te queria aqui, com aquela cueca preta coladinha, com aquele óculos entre nós dois e com todo aquele medo de se perder em mim pra sempre. Eu vou te esperar mesmo sem te dizer, mesmo sem ir atrás, mesmo sem jogar indiretas... e se um dia você vier... vai me encontrar de vestido de 'chita', de rabo de cavalo, sem maquiagem, mas com toda a felicidade do mundo porque eu sei que você me ver de todas as formas que um homem pode ver uma mulher e sei que vai me achar linda de qualquer maneira e que vai me querer com todas as minhas neuroses, loucuras e porquês. Se você realmente vier um dia, se eu realmente estiver certa, eu saberei que valeu a pena, que amores não se perdem, e se a gente deixa a vida levar é porque sabe que o amor é capaz de trazer de volta.

Um desses raros momentos em que a gente sabe direitinho o que é felicidade:
Aquele espaço rápido entre uma ansiedade e outra, em que tudo parece perfeito.
E é!

"Tímida e insegura, precisa de afeto, carinho e muita atenção por parte dos pais e irmãos mais velhos. Isso revela um lado frágil, mas não se engane com isso, pois essa criança pode reagir a ponto de machucar quem a magoa. Adoram ser mimadas e precisam de proteção e segurança, escondendo suas emoções e somente as liberando quando se sentem a salvo. Não hesitam em lançar mão da chantagem emocional."

"Eles são sensíveis, sensatos, solícitos e vivem em busca do tempo perdido. É fácil notá-los, e encantar-se à primeira vista: abrirão portas e puxarão cadeiras se forem caranguejos-macho, ou se oferecerão para consertar aquele abajur quebrado, se forem caranguejos-fêmeas, enquanto lhe contam o quanto, mas quanto mesmo, foram felizes na infância. O canceriano é um idealizador do passado, e para ele nunca houve época mais feliz que a época do ginásio, ou aqueles meses em que ele passava as férias com todos os primos, no sítio do avô, ou aquele dia muito particular em que ganhou a primeira bicicleta. Pode até não ser verdade - mas o conceito de verdade, para um canceriano, é totalmente sentimental. "


"O homem de Câncer na cama
Esse homem transa melhor em casa do que em um lugar frio e desconhecido. Ele precisa sentir o ambiente como uma extensão do seu habitat. Quando a transa termina, gosta de permanecer junto, abraçadinho. Não é um amante fácil: é preciso decifrar seus sinais para entender o que ele gosta na cama. É um pouco manhoso quando seus desejos sexuais não são atendidos.

A mulher de Câncer na cama
Gosta de ser beijada e acariciada nos seios e no ventre. Tem vergonha de expressar suas necessidades. Mas quanto mais segura ela se sentir em relação ao afeto de seu parceiro, mais desinibida se torna, pois não consegue separar o sexo do envolvimento afetivo. Cuidado com o que você diz. Se seus sentimentos forem feridos, ela perde a vontade na hora. "

Vendo estrelas.

Só tô aqui pra te pedir que não tenha medo de mim. Eu só queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu só queria que isso que eu to sentindo agora durasse mais de um mês. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida. O mundo está lindo! Não tenha medo de mim. Eu só queria que essa minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o meu celular, a vivo, meu pai, o mundo, a professora, o meu irmão que me acha uma mula, aquela garota que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Eu apenas fiquei lembrando a cada segundo que você me liga pra perguntar só o que eu estou fazendo. Você quis me dobrar, você conseguiu. Você salvou meu dia, minha semana. E salvar meu dia já são zilhões de quilômetros. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. De eu ser assim bruta. De eu fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. De eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Não tenha medo de eu ser assim tão agora. E desse meu agora ser do tamanho do mundo. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. De ser o máximo por tão pouco tempo. De entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. Hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me chamando de bebe. Há quanto tempo mesmo você me conhece? Algumas semanas? Mas você merece sim esse depoimento. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você, abraçado comigo assistindo bbb, em pleno sábado. Eu posso sentir isso de novo. Que bom. Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. E eu só vejo você me ensinando a sorrir. Eu só vejo você enchendo minha vida de estrelas. Se você puder, não tenha medo. Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas! s2

Acho que acertei.

Linda a combinação da camiseta de super homem com calça social. Ele tem cabelo cortadinho daqueles que tornam o cafuné mais divertido e usa roupas bonitas. Ele tem um cheiro bom daqueles que só melhoram conforme o perfume vai saindo. Testosterona jovial. Que homem se preocupa exatamente com as meias? O da minha vida, claro. Ele é o homem da minha vida. Mas ele tem só 20 anos e bebe mais que o Zeca Pagodinho! rs Dane-se. Essa boquinha pequena dele, com esse biquinho de mau humor, tem o tamanho certo para essa minha boca sempre em crise. O ombro é largo e dá pra dormir uma tarde inteira ali. É ele. É ele! É isso. Só queria ser amada. Só isso. Precisa casar comigo não, precisa me engravidar não. Basta me olhar assim, basta morrer de rir comigo. Basta me ler, me decifrar, ser intenso nesse minuto. Vamos todos morrer meus amores, vamos então morrer sabendo que demos vida a alguém. Ele me dá vida e quando vai embora, tudo fica pequeno. Mas isso não é uma declaração de amor. É só porque ele tem coisas bonitas, se é que vocês me entendem. Opa, olha de quem chegou uma ligação perdida. De mais um super bom partido que partiu antes do pôr-do-sol. Não some não, Thaís. Some não. Aí eu apareço. Peraí, Thaís. Não aparece tanto não, não aparece tanto que daí sou eu que sumo. Aí eu viro mais uma idiota transparente e aí sim arrumo um namorado pra chamar de meu. Odeio essa expressão "pra chamar de seu". Foda-se. Nem desapareço e nem apareço. Tampouco fico transparente porque não sou vaso decorativo daqueles que você bate palma e a florzinha dança. Eu apenas viro mais um fantasminha. Eu sei que apareço em muitos corredores no meio da noite. Bando de gente morna do cacete.

O tempo leva e fica pra trás a dor.

Bem não posso dizer que tô sem porcento completa. Ainda te sinto aqui, sinto falta do seu cheiro, do teu abraço e ainda guardo o gostinho do seu beijo. Mais eu aceitei, abri as portas do meu coração e decidi coloca pra fora. Respeitei todos os seus quereres. E vivo a minha vida. Não há tempo que volte mesmo amor. Mais eu aprendi que tudo depende de mim as atitudes são minhas, só eu posso levantar a minha poeira, só eu posso me dar um banho de auto-estima. E que se eu escolher em lastimar essa dor serei sempre escrava do sofrimento. Tudo o que passou ficou pra trás, não volta mais. Foi bom enquanto durou, te levo aqui comigo sempre. Você mudou a minha vida, me fez ser uma pessoa bem melhor ao contrário de te julgar, só tenho que te agradecer. Seja feliz sempre e nunca deixe ninguém roubar teu sorriso. Você é maravilhoso!
Para alguém que sofre fica meu conselho. Se acabou, acabou não volta mesmo, não alimente nunca esperanças. Ergua a cabeça, olhe pra frente, curta o presente, se a porta se fechou a janela ainda tá aberta. Há sempre uma segunda opção. Não se despere.Chore se for preciso, corra pra dentro de você e faça do seu interior um bom lugar pra repousar e sentir. Tudo depende só de você! E o tempo é mestre de tudo, basta acreditar que um outro dia vai raiar e assim sucessivamente. O tempo leva e fica pra trás a dor.



Raissa Vianna (amiga)

Porque agora, de longe, parece tão difícil. Quando você está, é tão fácil, mesmo que só por minutos, nesses momentos eu sou tão feliz. Até mesmo no telefone escutando sua voz. Mas agora, de longe, longe do seu ar hipnotizante que me faz esquecer mesmo o meu nome, eu vejo.. grito dentro de mim, se não é pra sempre, se não forem mil minutos, se não fossem os meus minutos, que eu não focasse então em você. Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você.

Menos.

Sábado (09/01/10) estava uma noite bonita na praça, era um dia legal. Eu tenho uma amiga que é morena e bonita e brilha. E quando percebi, estava olhando pra ela com cara de quem quer perguntar algo, e ela perguntou: "o que foi Thaís" e eu, como sempre.. "quero alguém,tô carente ! Tá foda o que eu faço? Quando eu vou poder? Será que um dia… " E ela, com o coração bem mais duro que o meu, me disse como quem diz “então tô indo”. Ela disse: goste menos. Por favor, já está na hora, goste menos. E então cada uma das amigas foi indo para suas casas. Sobrou eu lá no fim da praça. Medo de ter ladrão ou estuprador na rua e eu quase correndo. Estava tudo nada iluminado na volta pra casa. Estava um silêncio de todo mundo e então não dava aquele oco no meio da cabeça. E eu me ensinando, me encaixando, me acomodando. Só dessa vez, goste menos. Já está na hora. Menos. Por favor. Já está na hora. E pensei tanto em menos que nunca será. ;/

Não vou mentir.

Verdade seja dita. Eu não sou como você esperava. Eu sou muito mais do que você espera. Muito mais do que você agüentaria. E talvez até mais do que você merece. Porque eu sou fiel aos meus sentimentos. Vou estar com você quando eu realmente quiser estar. Vou te ligar quando eu quiser falar com você. Não vou fazer joguinho. Eu me entrego mesmo. Assim. Na lata. Eu abro meu coração. Rasgo o verbo. Me dou em prosa. E se te disser que não te quero, meu olhar vai me desmentir na tua frente. Porque eu falo antes de pensar. Eu falo até sem sequer pensar. Eu penso falando. E se estou com você, aí, não penso tres vezes. Não penso em nada. Não quero mais nada. Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso de um carro. Muito menos do seu dinheiro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Não quero saber quanto ganha,quero saber se ganha o dia quando está comigo. Você não vai me ver mentir. Desista. Mentiria sobre a cor do meu cabelo. Sobre minha altura. Até sobre meus planos para o futuro. Mas não vou mentir sobre o que eu sinto. Nem sob tortura. Posso mentir sobre minha noite anterior. Sobre minha viagem inesquecível. Mas não agüentaria mentir sobre você por um segundo. Não na sua cara. Mentiria pras minhas amigas sobre a sua beleza. Diria que tem corpo de atleta e um quê de Don Juan (mesmo sabendo que elas iriam descobrir a farsa depois). Mas não me faça mentir e dizer que não te quero. Que eu não estou na sua. Não me obrigue a jogar. Não me obrigue a dizer “não” quando eu quiser dizer “sim”. Não me faça tirar você da minha vida porque meu coração ainda acelera quando você resolve me ligar.
Insisto. Não perca seu tempo comigo. Porque eu não quero entrar em um carro com você se não puder entrar na sua vida. Não me conte seu passado se eu não puder viver seu presente. Não faça planos comigo se não me incluir no seu futuro. Não me apresente seus amigos se, amanhã, vou virar só mais uma. Me poupe do trabalho de adivinhar seus pensamentos. Diga que me quer apenas quando for verdade. Diga que está com saudade apenas se sentir minha falta do seu lado. Peça minha companhia quando não desejar só meu corpo. Me ligue quando tiver algo pra dizer. Mas, por favor, me desligue quando não estiver mais afim de mim.

=]

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar

Há uma luz no túnel
Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar

Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar

Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar

A festa

Um a um foram chegando, e eu somando daqui a quantos minutos você iria chegar. Mais ou menos 25 pessoas ou menos estavam lá e eu só precisando de uma. Eu tento não pensar em amor mais acabei de crer só agora a achar que só eu mesmo que tenho coração. Todos agora estão seguindo a modinha dos novos tempos. Agente se conhece,transa, manda um beijo, tchau e quando tiver vontade e se ele tiver seu número ele te liga! É, isso é bem legal pra quem sofreu demais por um amor que do nada muda de pensamento só pelo erro de uma pessoa; é realmente isso é legal. Lógicamente ninguém ama, consequentemente não sofre e é feliz! falta muuuuito pra eu me acostumar com isso. Não sei porque sou assim. Eu tenho um limite e quando eu coloco uma coisa na cabeça é aquilo e pronto. Se estiver disposta do nada,ou é ali agora ou volto a minha opnião de antes. Acabo de crer que amor mesmo só dos meus pais..e nem pais.. só da minha mãe. Calma, eu sou amada, tá vendo? Não preciso mais ficar em casa de pijama assistindo 'beijomeliga', eu sou amada. É que dá uma preguiça de existir… fico feliz porque estou viva, no meio da confusão que é comemorar ter amigos, comemorar o vestido novo, comemorar que passei de série, amigos e roupa nova, comemorar que fiz progressiva na franja, comemorar que não sou um alien e consigo socializar, comemorar que existo dentro de uma comunidade que me aceita e até sai de casa pra tentar achar uma ruazinha difícil pra caramba comigo. Já sorri em todas as fotos, esgotei minhas risadas, desfilei abraços, toquei em muita gente fiz bem um papel de “olha que legal, estou aqui e eu continuo achando que vale a pena estar aqui”. Um a um vão embora, e eu somando os minutos que me restam pra chegar até você. Sobram os loucos e suas insônias. Não sobra nenhuma latinha cheia, um banco solitário formando uma rodinha animada, muitas piranhagem e eu me pergunto eu não sou igual a elas, não era pra eu estar aqui. Só que eu tinha só um motivo que me prendia naquela festa que de tão chata pra mim estava a melhor só porque você me faz rir. Mas eu não demostro que você me alegra, você é vivo e eu demostro que sou chata, criança e 'frígida' não só porque eu queira parecer fácil,certamente eu também não quero me fazer de fácil. É mais porque eu não quero jogar o seu jogo dos tempos modernos.Por mais que não pareça eu sou diferente das demais. Nao é só porque eu te quis porque uso um vestido curto,e como dizem sou 'gostosa' que eu sou igual a elas e você tem que me tratar igual a elas. Como sempre sobrou eu, novamente. A vida, a noite, as festas, tudo continua igual. O mesmo cheiro de cigarro no cabelo. O mesmo ânimo em ir pra casa sem as pessoas que foram comigo,porque elas são muito mais espertas do que eu e fazem o que os tempos modernos mandam, a mesma alegria em comemorar, a mesma festa em se encontrar. Mas ninguém sabe exatamente ao que pertence, o que comemora e muito menos o que encontra. Vou para casa, escuto minhas músicas preferidas e sigo em frente. Carrego cada momento que tive nessa festa numa sacolinha rosa, mas dentro do meu coração é sempre esse saco furado vazio. Por mais que todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, alguma coisa grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade, sempre porque eu não consigo ser como as minhas amigas. É você quem eu sempre busco com meu mal humor, porque sem perceber você me alegra só não caio na gargalhada na sua frente porque algo dentro de mim me barra, acho que de repente eu posso mostrar que eu estou rindo porque quero transar com você e não é isso que eu quero passar apesar de querer muito muito muito, eu escondo o tesão que eu sinto quando você me beija, quando você me aperta.. por não querer peder você. Eu quero você sempre.. eu vou querer você sempre, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar. Não agüento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas gírias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Não agüento mais fingir com toda a força do mundo que tudo bem festejar sem saber quem é você. Eu não acredito mais em ficar em silêncio até que tudo se acalme, em dormir até tarde, na nova proposta, em ser dondoca, em fazer progressiva, em fazer boxe, em fazer brigadeiro, em ser batalhadora, em ser fashion, em não ser nada. Mas eu continuo acreditando na gente, eu continuo acreditando que tudo sem você é distração e tudo com você é vida. Como eu queria agora ir pra sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu pé na sua batata da perna, olhar pra você e dessa vez rir, gargalhar como eu sempre tive vontade. Como eu queria saber realmente seu nome, seu cheiro, sua rua. Assim como um dia, um samba saiu procurando alguém, este texto tem a missão de sair em sua busca. Eu não escrevo pra chamar atenção,por esporte, pretensão ou inteligência. Eu escrevo porque eu sei que é assim que vou te explicar. Eu escrevo porque não posso mais agüentar que a festa acabe.

Moça banal mesmo.

Te vejo online no orkut corro para ver se tem scrap de alguma assanhadinha e repito em seguida: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele. Tenho quase 17 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Você chega perto de mim meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração disparava. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca,mas acho que já está achando. Portanto cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo. Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas dou apenas um beijinho no rosto, preciso me comportar, ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há tempos que eu rasgo os caras, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha no espaço, querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com dez minipães de queijo. Chega, dessa vez vou acertar! Não vou chorar na sua frente só porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela música do Legião Urbana, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada e todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez. Eu sou a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles. Mas dessa vez vou ignorar o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando uma ligação sua. Mas você jamais vai saber disso! E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro cara do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega, todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega ! Aí, esses seus cachos acabam comigo. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua cara de maluco e que você ñ é maluco. E eu amo como a sua bermuda cai bem em você e como você fica lindo sorrindo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está e não me tratar mal. Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar no mesmo cara que era sempre o mesmo cara.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega! Dessa vez vou fazer tudo certo. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega. E você nem sonha que eu quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas bobas e engraçadas. Chega de ser a louquinha intensa. Mó legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar? Ninguém né? Chega!E eu corro de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega! Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: vai Thaís, enlouquece. Vive um dia e já tá bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e nem gostar de você. Tchau.

E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena. ;/

Deixa... ;/

Eu pensei 50 zilhões de vezes antes de escrever isso aqui. Antes de baixar a guarda e deixar a imagem de ‘não to nem aí’ cair. Eu fui para a balada,fui para a praia, comprei e li revistas, morei na internet, joguei o celular na parede.Tudo para não te ligar e não te procurar. Eu pensava: será possível que ele não sente nem um pouquinho minha falta? Ele não sente falta da minha presença, das minhas ligações, da minha voz alta, do meu mau humor? Nem um pouquinho, ele não sente um tiquinho da minha falta de bajulação? Daquele tratar bem? Daquele carinho que eu adorava fazer?Mas aí, mais uma vez, eu lembrei que você tem sua vida. E que eu não faço tão parte assim dela. Lembrei de quando eu te perguntei como eu iria fazer para viver sem você. E você disse: "vivendo ué". Simples assim.De um jeito simples que eu ainda não aprendi.Eu queria que tivesse sido uma paixão. Aquelas arrebatadoras. Aquela que morre de ciúmes. Aquela que quer só para nós. Mas aquela que morre e apaga rápido. E fica só a lembrança.Mas, mais uma vez, não. Eu resolvi gostar. Gostar com carinho. Gostar com querer o bem. Gostar com ciúmes, mas capaz de abrir mão. Gostar com a certeza de que, comigo ou não, você será feliz. Gostar com sonhar com suas realizações. Gostar com adorar um sorriso que não é meu.Você foi embora. E ficaram os três pontinhos. Um não sei o que fazer. Um não sei o que escrever. Um não sei o que fazer com os dias que não tem mais você. E eu tô vivendo. Mas vivendo querendo pedir, implorar, ajoelhar: deixa eu te ver, deixa eu te abraçar, deixa eu te fazer carinho, deixa eu falar besteira, deixa eu te ligar, deixa eu tratar você mais um pouquinho bem. E deixa.. que isso vai passar.Mas vai deixar o gosto mais doce que eu poderia ter. E para sempre.

NOVA VIDA.

E de repente, não mais que de repente aparece uma pessoa, que consegue deletar seu passado de uma maneira que nem você sabe explicar, que ilumina seu dia apenas com palavras, longe desses inergumeros que só nos fazem mal, mas ele não, ele é diferente. Apareceu no momento certo, através da pessoa certa, pra me fazer feliz, e o pior de tudo é que está conseguindo. e logo eu que jurei pra mim mesma que nunca mais ia gostar de ninguém, que nunca mais ia criar expectativas, mas com você não, a cada dia que passa minhas expectativas crescem e crescem, e isso me dá um medo fdp, mas como uma amiga minha sempre diz, não existe amor sem medo. Eu nunca senti tanto medo de me magoar e tanta vontade de arriscar e ser feliz, nunca senti tanta vontade de estar perto de alguém, pode parecer loucura, ou talvez uma coisa muito precipitada, mas só eu sei o que estou sentindo, só eu sei o quanto aquela presença me fez bem. Eu sei que tudo isso que estou sentindo pode me fazer mal no futuro, mas como eu vou saber se vai me fazer mal, se eu não tentar. Não posso e não quero cometer o mesmo erro duas vezes, dessa vez eu vou me arriscar, dessa vez eu vou demonstrar, dessa vez eu vou fazer o que meu coração tá mandando, dessa vez eu vou conseguir o que eu quero. E de repente não mais que de repente, a felicidade veio e me trouxe você.

OU NADA!

Não preciso dizer que vou ser coração de pedra pra te mostra que estou bem, ou muito menos passar na sua frente com uma pessoa muito melhor que você. Eu sou muito mais superior que tudo isso, pq acabei de crer que você não me merece e nunca mereceu e por mim não vai merecer nem ouro e brilhante. O pior que você sempre quis abrir os meus olhos com as nossas diferenças, mais a menina aqui nunca quis acreditar, pq sabia que podia te torna uma pessoa melhor. Só podia mesmo, que hoje aquela que você chama de maluca quer mais que você fique na merda. Sou muito pra você, como todo mundo sempre disse pra mim e o pior de tudo que não precisei abrir os meus olhos cheios de lágrimas pra poder ver o que estava mais do que na minha cara. A sua insignificância hoje não é nada pra mim, como pode uma pessoa que não existe significar algo pra você? Não existe isso jamais! Você fez o meu lado debochado crescer, deu vida as minhas risadas que de tempos pra cá se escondiam de baixo da mesa do computador junto com todos os arquivos e coisas que não prestam, fez o meu ego subir quando penso que você está com aquilo e não comigo. Porque agora quem vai te anular vai ser eu, quem não vai querer vai ser eu. E quando você vê o que perdeu vai ser tarde demais. Agora você vai ficar com ‘aquilo’, meio legal, meio simpático tudo de meio termo. Comigo agora é assim: TUDO ou NADA, não existe esse tal de meio termo broxante. Só assim você vai vê realmente que você nunca me conheceu de verdade, pois nunca trocamos meia dúzia de palavras , nunca conversamos seriamente, porque se eu falasse você ia achar que estava falando grego, mais não ia passar de um português certo não o teu ‘nós que tá’ como de costume. E aquela calma que fazia tudo pra te ganhar se tornou a obsessiva neurótica que topa qualquer coisa pra te PERDER.

Ele sabe! :/

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito . Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devolução porque eu estou aqui quase jogada com sua presença! Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu idiota, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença! Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença! Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro INFERNO e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de vigança e vir logo resolver meu problema? Mas amor, não se pede, dá raiva. Raiva de você ter tirado o gosto do mousse de chocolate que eu amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Você roubou minha leveza mas, por alguma razão, eu estou vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, não se pede, é triste demais. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais.É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.

I don’t care.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que fazia tudo do teu jeito. Amor só é amor se for assim. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito,desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo pra dor, pro sangue.Se o trânsito parou, não buzinou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais,eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as 9 da noite. Hora da minha novela. Aquilo que me faz esquecer até que eu sou gente . Eu quero surmir. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente, do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Quero não sentir mais porra nenhuma. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta e…quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é.
Eu só espero chegar as 9 da noite pra ver minha novela,tomar o meu chá de camomila que todos acham de velho e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande falta de importancia. Quase um alivio. I don’t care.

*

Olha, eu tô te escrevendo só pra dizer que a ficha está caindo.. que o amor é uma doença, eu sinto náuseas, febres, dores musculares, eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa ! Mais com sinceridade, o amor que eu tinha que me fazia sentir essas coisas acabaram, puft.. sumiram, e eu tenho certeza :/ e se eu pergunto a todos se te viram fazendo algo, é por puro custume, por que o amor? o amor se esfriou e gelou, CONGELOU. eu não quero mais você, eu não quero mais isso pra mim, isso não é bom, o amor não é bom, o amor só é bom quando é recíproco , e eu não NECESSITO sofrer por amor, com tanta gente interessante por aí querendo entrar. Vou deixar, deixar entrar: na vida, no coração, na cabeça...